情愫

在这个地方待了两年半以后，开始慢慢发觉自己有点适应了吧。终于可以回答小红舅舅的这个疑问了。 我开始思考在这里生存下去的可能性和可信性。虽然还是有很多心里感到害怕和慌张的时刻， 那更多的像是我的一种习惯，讨厌的习惯。但是这个学期，竟然是我过的最快乐的一个学期，我没有再绝望，没有再一个人无休止的哭泣。除了遇到像璐姐这样太想珍惜的好朋友，也明白了该怎么样更少的要求别人所以自己不会太累。也许是因为从加州那个生病和厌恶的情绪当中走出来，太觉得有自己能够支配的生活是如此的不容易了。看，我就是喜欢扯这扯那。也许是很害怕，很敏感，很久了，我当然害怕扯感情。一直以为自己，只有不谈感情，不谈它的可能性，我就会问心无愧的。现在的我，也许当真正面对感情的时候，比自己想象的还胆小。甚至是因为这盘棋无论怎么下都是死局，所以我问心无愧。因为我知道自己没有那个资格去谈我爱某个人。那天早上想起来，又忍不住掉了眼泪，比起这个灰暗惨淡的现实，为什么心里却还是不停不停的去期盼，我太傻了吧。到底是痛在心，还是痛在身？这一切又是为了什么？ 看完tangled， 我突然好想许个愿望，我好希望能在生日的那一天和某一个人去看星星，在安静的一个空旷的地方。人总是忍不住的有幻想吧。我好想好希望。我知道只能，也最好就这么梦想着。一切应该都会好起来的。 说不会坠落的这样的话的那个人，是自己吧。生活究竟会留下些什么给我？只是单纯的想要被爱护的这种心情，错了么？我曾经做过那样傻的事情，还一直执迷不悟的以为有真爱。今后的我还会遇到什么人？我还能够有多少理智可以掌控？ 那么这样一个人的存在，是属于我的吗？说遇不到对的那个人，是因为没有改掉错误的自己。我可不可以只要听别人的故事就好了，我可不可以只要羡慕别人的幸福就好了，我可不可以只要从别人的感情里感悟人生就好了？如果真的要动那根情弦，我一定会泪流满面。就算再怎么奋不顾身的爱一个人，终究逃不过被抛弃的结局。我早就明白。所以，也许，只要藏起来就好了。看看九个月前我写下的那些傻傻的文字，我的火星，已经吹灭了吧。爱从来都没有走远，我只是把它盖起来了，我害怕看见它。我是那么的害怕。感情，我永远是一个输家。我多想就看着别人的幸福，然后明白人生也原来是有希望的，然后怀着希望活下去。只要一直这样的手，让我不至于在黑暗中发抖。倘若说有一天，我无法克制这种情愫，我只能祈祷，脆弱的希冀着。