情人节

本来没有打算的情人节，最后竟然以给力的大餐和搞笑的聊天度过了。所以说我很开心，因为可能心里再不存幻想了吧。 我，迅哥，璐姐，栗越，一起驱车到freight house，我只是简单的穿着上课的运动装和小白色帽子，那顶曾经被称为草莓加冰淇淋的帽子，然后我们点了根本根本吃不完的大餐，灯光很昏暗，又讲了很多好笑有趣的事情，我真的蛮开心的，完全没有压力的放松的交流，然后回到家，又和大家讲了很多话，导致我整个人都很兴奋。 现在的我，整天尽量去把脑子腾空，会为一些很小的事情高兴，甚至有点过分的沾沾自喜，我知道这样也许不太应该，但是我还算有些些激情，也想尽力保持这些开心的时候，想少抽点烟，少去想某个一直骗我的人，少去期待那些还没来到眼前的事情，更不要再去想逝去的爱，被抛弃的痛苦，不喜欢听的sunrise，让我痛彻心扉了无希望的日子。其实，只要想到一张不可能的全家福，就可以让我泪流满面，真没这个必要。那些烦恼啊，离我远去吧，我还怀着最美好的幻想，等待着，这样就够了吧。我总是相信着，某一天，我也会拥有那些本该拥有的，只要这样就够了。现在的我，不在那么歇斯底里了。嘿，如果你是那个人，我相信你值得我等待。就算某一天，在不认识的地方醒来，我也会be ok。不再害怕。我守着这个自己，等着你。那个会带给我光明让我重拾活下去的希望的人。

真爱？

昨天和新生们在一起玩，他们从恐怖片聊到情人节，从星座聊到真爱。他们问我相不相信真爱，我不知道。这个词，太沉重。我总是分不清楚它和永远之间的关系。如果是暂时的，那么应该会有，可是若是问我有没有永远，那我一定斩钉截铁的回答说 没有。绝对不会有的。

我没有忘记这幅画面加上那首I'll be，是曾经让我心灵震动的瞬间~




看惯了身边太多的例子，大多数的情况下我是活在羡慕和欣赏中的。因为太久没有感受过这样点滴的温暖，让我对身边丝毫的幸福都倍感珍惜，当我骄傲的跟别人说出“我男朋友在门口等我”这样的话，或者是他刻意给我多买了一份饭带回家吃怕我饿着，我都曾经如此幸福。不知道如何拒绝别人的表白，或许我有太多的理由，或许我只是为了不喜欢找借口，我有太多的痛苦了吧，越是幸福，越是珍惜，我越觉得痛苦。那个人温暖的一只手就可以让我泪流满面。所以说奇迹之类的事情是不可能发生的，如果时间过去，会留下什么给我？未来值不值得去期许，带在无名指上的戒指，有多少次想过要摘下？ 我不再等待人来了解，也不需要有人送我回家，固执的坚持着其实算是伤迹的坚强。谁不想相知相解，哪个女孩子不想被好好疼爱，可是我真的配拥有这些吗？带给我希望，又一次次拿走。我想我还是有信仰的，我还是尽力让自己相信这个世界的美好的，我欣赏那些成双成对的笑容，只不过到了自己这里，装了太多的无奈，我想，没有几个人能够给我那种faith。这种感觉，璐姐应该会了解的。

自由~

我不经意的看着空间上面那些跳出来的别人放上的照片，有的人晒幸福，有的人玩自拍，有的人把不知道有什么意思的照片也放上去。当然，这是个物质的世界，从什么时候开始，把街上好吃的什么外来食品或者比较称之为cool的东西也放上去了，作为能力范围之内炫富的小小资本，满足一下荒唐的虚荣心，还有些人就跟搞笑了，把爸妈买的名牌放上网，做作的硬是挤进自己的头，然后莫不期然的写个“乱拍”，我就认识这样的人。虽然有时自己也放上认为是有趣的东西，不过从来没想过说要炫耀。 我没有名牌，以我们家的实力，我也不舍得那可以拿来交学费的钱被花在一个burberry围巾上。不过人，应该是自由的。我们亲爱的heckman老师常常说作为一个人，有权利去想，去决定什么是对自己最好的。我们所谓的自由，很多时候是在浅层的游移罢了。因为没有能力去改变深处的东西。我曾经以为自己是自由的，也曾经故意做一些认为很自由很酷的事情，只可惜，就像深海鱼游到浅出反而会死，这些可怜的崇尚其实只是灵魂空虚无助的反应吧  话题扯远了，不知道为什么，我忽然对那些照片有了一种自由的感受，说不出来。就像是小时候闻到的味道，现在偶尔让我再遇见，是如此熟悉，如此久违。我们每个人，都尽力尝试的去适应，然后变得习惯，太习惯于现在生活的方式，偶尔有这种让人跳出来看的机会，总觉得生命中还有很多想去经历的事，想去做的事，想去见的人。 这种感觉，因为抓不住，我也根本无法体会到它究竟怎么样才能得到。但是，很有趣。我们暂且把这种不同，当成一种美好来欣赏远观。

从现在开始的路

今天在璐姐迅哥家看到他们做的一本非常赞的影集  除了感叹真的是制作精巧意外  激发了我觉得非常有必要记录自己生活时光的点点滴滴的欲望   对于过去的岁月 我只是杂乱的放在了脑子里  不知道10年后20年后 我如何回想起这些美好或者无奈的瞬间  这在某种程度上说 是一种丧失和背叛
好吧  那么我今天就从这里开始吧  

回到家里又看了非诚勿扰2，看到后来高潮段孙红雷死了的时候那个告别会，我哭了，哭的蛮厉害的，因为他们老是在重复“活着是一种修行”，“人生很短暂”，我本没有那么的投入在其中的，但这样的话让我，或者是说每个人都会开始回头想到好多要去珍惜的事和人。我记得妈妈跟我打电话时说  她看了后有很多怅然。如果说想到过去的时光会让我泪流满面，其实想到放在自己前面的路让我更有overwhelming的情感充溢在心中   对于那些知道即将要来的磨难和痛苦  因为感觉到勇气还不够的害怕  这让我难以控制哭泣的尺度  或许我真的是个悲观的人  对于太美好的东西 我尽然舍不得去碰触  反而会为它的美好而哭泣  哭得停不下来  我不是个勇敢的人啊  一点都不是   连怎么控制情绪的勇气都还没有
黄先生给我写了雪域情诗，那句你爱，或者不爱我，情就在这里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。 当电影里开始念起这首诗，我的心被打动了。这个常常让我感到不知所云的人，却在最需要的时候送上了我心灵最细腻的期待。他是不是真的这样想我不知道也不想去确定，只不过当想到人生是短暂的这句话，总觉得这一切也许都和命运沾了些关系。如果拿命运去解释很多事情，给了无奈排解舒缓的同时，又有种让人觉得神圣却无法改变的怅然。
我和璐姐说，等太久了，不确定我的命运里会不会有这样的一个角色存在，我还向往着神圣的爱，握紧手的爱，不离不弃的爱。笑容也成了眼泪，在我看来，才更甜。我总是这样期盼着，自己也还流着泪。