可怕的final和蛋疼的心情

现在真的好累 完全打不起精神来 一早就知道final周这种状态肯定是避免不了的

但是又是从什么时候开始我竟然不会有了期待  真害怕自己的心是不是真的老了  也许是太多失望  今早还在想我的生活是不是应该再有点激情 但是我好累了  从什么时候开始 做什么我都累了 我也不能真的感受到什么是真正的开心和幸福 说不出来的这种感觉 总觉得某个地方还有真正的幸福等着我 

情愫

在这个地方待了两年半以后，开始慢慢发觉自己有点适应了吧。终于可以回答小红舅舅的这个疑问了。 我开始思考在这里生存下去的可能性和可信性。虽然还是有很多心里感到害怕和慌张的时刻， 那更多的像是我的一种习惯，讨厌的习惯。但是这个学期，竟然是我过的最快乐的一个学期，我没有再绝望，没有再一个人无休止的哭泣。除了遇到像璐姐这样太想珍惜的好朋友，也明白了该怎么样更少的要求别人所以自己不会太累。也许是因为从加州那个生病和厌恶的情绪当中走出来，太觉得有自己能够支配的生活是如此的不容易了。看，我就是喜欢扯这扯那。也许是很害怕，很敏感，很久了，我当然害怕扯感情。一直以为自己，只有不谈感情，不谈它的可能性，我就会问心无愧的。现在的我，也许当真正面对感情的时候，比自己想象的还胆小。甚至是因为这盘棋无论怎么下都是死局，所以我问心无愧。因为我知道自己没有那个资格去谈我爱某个人。那天早上想起来，又忍不住掉了眼泪，比起这个灰暗惨淡的现实，为什么心里却还是不停不停的去期盼，我太傻了吧。到底是痛在心，还是痛在身？这一切又是为了什么？ 看完tangled， 我突然好想许个愿望，我好希望能在生日的那一天和某一个人去看星星，在安静的一个空旷的地方。人总是忍不住的有幻想吧。我好想好希望。我知道只能，也最好就这么梦想着。一切应该都会好起来的。 说不会坠落的这样的话的那个人，是自己吧。生活究竟会留下些什么给我？只是单纯的想要被爱护的这种心情，错了么？我曾经做过那样傻的事情，还一直执迷不悟的以为有真爱。今后的我还会遇到什么人？我还能够有多少理智可以掌控？ 那么这样一个人的存在，是属于我的吗？说遇不到对的那个人，是因为没有改掉错误的自己。我可不可以只要听别人的故事就好了，我可不可以只要羡慕别人的幸福就好了，我可不可以只要从别人的感情里感悟人生就好了？如果真的要动那根情弦，我一定会泪流满面。就算再怎么奋不顾身的爱一个人，终究逃不过被抛弃的结局。我早就明白。所以，也许，只要藏起来就好了。看看九个月前我写下的那些傻傻的文字，我的火星，已经吹灭了吧。爱从来都没有走远，我只是把它盖起来了，我害怕看见它。我是那么的害怕。感情，我永远是一个输家。我多想就看着别人的幸福，然后明白人生也原来是有希望的，然后怀着希望活下去。只要一直这样的手，让我不至于在黑暗中发抖。倘若说有一天，我无法克制这种情愫，我只能祈祷，脆弱的希冀着。

想念家

今天一如既往的好想好想家，已经太久了，现在等不及就想立刻冲上飞机，什么都不管。我最喜欢在机场的那种感觉，要到达下一个目的地，不会停留的太久的感觉，也许才是最适合我的。我不知道到底会有多开心，甚至昨晚竟有些放空，并不是说某个特定的地点或是场景有多么令人期待，甚至这并不是很多人认为兴奋的地方，可是那种熟悉感让我最难以割舍。我好想家。想念昆明的翠湖，想念夜店。有太多想做的事情，虽然没有多少可以一起留恋的人。不过这是世界上除了日本以外最吸引我的地方。我想家，想家，每天都想家。想去旅行，不想留在这里。

日本殇

很久很久没写博客了，曾经有非常想要记录的瞬间，可是又因为可怕的惰性耽误了，现在我已经不记得那种瞬间的情感了。最近最大发生的事情是三月11号日本的9级大地震，这是我听过人类最严重的地震，原本是无法想象到有多么严重的。但是事情越来越严重，我首先开始担心起由加里和小酸酸，不知他们是否平安，然后是滨崎步，之后看到天懿给我在qq上的留言倍感心酸和感慨。周围的人总是在提醒我人生太过于短暂，要把握自己真正想要的东西。就像很久以前某个人对我说过，把每一天都当作最后一天来活，事隔这么多年，我还是没有真的意识到这句话的意思。随着现在福岛电站的核泄漏，全世界都陷入了戒备和紧张，我不知道这样下去有一天会发生什么，但是能感觉到世界会要改变。最让我觉得不可思议的是日本说只死了2000人。也许官方统计不太能够相信，可是汶川一震，10万人甚至是更多的生命就这样没了。当看到日本人表现出的那份淡定，终于明白说为什么他们会随时都有危机感和把防震做的这么惊人的好了。抛开一切民族情感先，我看到一个个痛苦无助的生命，我很难受，心底里最软的那个地方会痛。但是我也同时担心云南盈江的人，一个是日本，一个是盈江。但就中国的防震水平和山区被搜刮干净后的恶劣环境，死的人可能相当于日本好几个大城市加起来。这难道不是我们的悲剧？为什么中国人死起来那么不值钱？让我痛心的是，他们都是无辜的生命，也许没有走出过县城，眼神里透露着对于未知的困惑。我想去日本，从父母离婚后的那一年，我就有深刻的记忆我多么想去这个地方。想了那么多年，时时想，夜夜想，盼着总有一天能够去看看东京，说说我断断续续的日语。我一直为这个梦想奋斗着。不知道有多少个开心的时刻，胸中都怀有多少的期待。我实在无法描述我有多么想要实现这个梦想。以至于到现在我还是没有意识到这个地震和辐射到底有多严重也许我在很长一段时间内都无法去了。就在这一年，我以为我终于可以实现这个梦想，我以为我总算盼来了成熟的时机，这杯本想留着待最淳时候品的酒，又成了遥不可及的希冀吗？究竟什么值得去期待？这再一次的让我明白人生苦短里太多心酸的含义。当然，我首先却是一个中国人。我为自己祖辈经历过的一切扼腕，我不会忘记爷爷跟我讲过所有打战的事情。也太能理解大多数中国人内心的感受。我相信这个世界上，大多数人都会像我一样，为遇难的灾民心痛，这是无关国籍的，因为这是人类最真实的情感。但是当我尝试去想，为什么中国人至今仍然不能原谅日本，为什么我会在推特上和那个不知天高地厚的傻
b吵起来，部分是因为日本对待我们的态度从始始终让人不能原谅。不是任何一个民众，而是丑陋的政治和那些犯下过滔天罪行的罪人铺垫下了如此深厚的仇恨。那个傻b叫中国和韩国tmd忘记过去，这让我非常非常的生气，一个鸟屎都不懂的美国佬跳出来说中国人太贱了应该忘记过去。一个南京屠杀死的人就够地震好几次。当然我不是在这个时候去纠结这些痛苦，毕竟这深深刻在每个中国人心上，我们永远都不会忘记。我暂且不说敢不敢去想象等日本从灾难中走出来或者从来没经历过的那种狼子野心和对中国一成不变的态度，而在这个时候听到什么日本婉拒中国救援队之类的消息，就有种“你看吧”这样的感觉。我绝对不会去笑说日本活该之类的罪恶的话，我会为死去的人祈祷和痛苦，因为我是一个人。我什么都不懂，不知道这个世界什么该去真正相信。我只知道像一个我爷爷那样的被日本人杀光全家的军人可以教我第一句日语怎么讲，像能对一个死敌怀有惋惜的被伤害过的中国人民，就拥有伟大的宽容。
我希望着两国之间能有一天真正停止所有的过往仇恨，我也希望那些死去的盈江和日本的灵魂能够得到安息，彼此在天堂相处融洽。

情人节

本来没有打算的情人节，最后竟然以给力的大餐和搞笑的聊天度过了。所以说我很开心，因为可能心里再不存幻想了吧。 我，迅哥，璐姐，栗越，一起驱车到freight house，我只是简单的穿着上课的运动装和小白色帽子，那顶曾经被称为草莓加冰淇淋的帽子，然后我们点了根本根本吃不完的大餐，灯光很昏暗，又讲了很多好笑有趣的事情，我真的蛮开心的，完全没有压力的放松的交流，然后回到家，又和大家讲了很多话，导致我整个人都很兴奋。 现在的我，整天尽量去把脑子腾空，会为一些很小的事情高兴，甚至有点过分的沾沾自喜，我知道这样也许不太应该，但是我还算有些些激情，也想尽力保持这些开心的时候，想少抽点烟，少去想某个一直骗我的人，少去期待那些还没来到眼前的事情，更不要再去想逝去的爱，被抛弃的痛苦，不喜欢听的sunrise，让我痛彻心扉了无希望的日子。其实，只要想到一张不可能的全家福，就可以让我泪流满面，真没这个必要。那些烦恼啊，离我远去吧，我还怀着最美好的幻想，等待着，这样就够了吧。我总是相信着，某一天，我也会拥有那些本该拥有的，只要这样就够了。现在的我，不在那么歇斯底里了。嘿，如果你是那个人，我相信你值得我等待。就算某一天，在不认识的地方醒来，我也会be ok。不再害怕。我守着这个自己，等着你。那个会带给我光明让我重拾活下去的希望的人。

真爱？

昨天和新生们在一起玩，他们从恐怖片聊到情人节，从星座聊到真爱。他们问我相不相信真爱，我不知道。这个词，太沉重。我总是分不清楚它和永远之间的关系。如果是暂时的，那么应该会有，可是若是问我有没有永远，那我一定斩钉截铁的回答说 没有。绝对不会有的。

我没有忘记这幅画面加上那首I'll be，是曾经让我心灵震动的瞬间~




看惯了身边太多的例子，大多数的情况下我是活在羡慕和欣赏中的。因为太久没有感受过这样点滴的温暖，让我对身边丝毫的幸福都倍感珍惜，当我骄傲的跟别人说出“我男朋友在门口等我”这样的话，或者是他刻意给我多买了一份饭带回家吃怕我饿着，我都曾经如此幸福。不知道如何拒绝别人的表白，或许我有太多的理由，或许我只是为了不喜欢找借口，我有太多的痛苦了吧，越是幸福，越是珍惜，我越觉得痛苦。那个人温暖的一只手就可以让我泪流满面。所以说奇迹之类的事情是不可能发生的，如果时间过去，会留下什么给我？未来值不值得去期许，带在无名指上的戒指，有多少次想过要摘下？ 我不再等待人来了解，也不需要有人送我回家，固执的坚持着其实算是伤迹的坚强。谁不想相知相解，哪个女孩子不想被好好疼爱，可是我真的配拥有这些吗？带给我希望，又一次次拿走。我想我还是有信仰的，我还是尽力让自己相信这个世界的美好的，我欣赏那些成双成对的笑容，只不过到了自己这里，装了太多的无奈，我想，没有几个人能够给我那种faith。这种感觉，璐姐应该会了解的。

自由~

我不经意的看着空间上面那些跳出来的别人放上的照片，有的人晒幸福，有的人玩自拍，有的人把不知道有什么意思的照片也放上去。当然，这是个物质的世界，从什么时候开始，把街上好吃的什么外来食品或者比较称之为cool的东西也放上去了，作为能力范围之内炫富的小小资本，满足一下荒唐的虚荣心，还有些人就跟搞笑了，把爸妈买的名牌放上网，做作的硬是挤进自己的头，然后莫不期然的写个“乱拍”，我就认识这样的人。虽然有时自己也放上认为是有趣的东西，不过从来没想过说要炫耀。 我没有名牌，以我们家的实力，我也不舍得那可以拿来交学费的钱被花在一个burberry围巾上。不过人，应该是自由的。我们亲爱的heckman老师常常说作为一个人，有权利去想，去决定什么是对自己最好的。我们所谓的自由，很多时候是在浅层的游移罢了。因为没有能力去改变深处的东西。我曾经以为自己是自由的，也曾经故意做一些认为很自由很酷的事情，只可惜，就像深海鱼游到浅出反而会死，这些可怜的崇尚其实只是灵魂空虚无助的反应吧  话题扯远了，不知道为什么，我忽然对那些照片有了一种自由的感受，说不出来。就像是小时候闻到的味道，现在偶尔让我再遇见，是如此熟悉，如此久违。我们每个人，都尽力尝试的去适应，然后变得习惯，太习惯于现在生活的方式，偶尔有这种让人跳出来看的机会，总觉得生命中还有很多想去经历的事，想去做的事，想去见的人。 这种感觉，因为抓不住，我也根本无法体会到它究竟怎么样才能得到。但是，很有趣。我们暂且把这种不同，当成一种美好来欣赏远观。